ポコちゃん通信　LIMITLESS

　体調の波が大きいのは、ホント疲れる。
　
　自分の今に不満があると、過去に生きてしまいがちになる。　弱ってるな〜自分。

　今の自分に欠けているものは行動力。　無意味であっても、自分が動こうという力は偉大なんだなと思う。

　失敗を恐れない・・というか無計画な行動も相当数やってきたつもりだが、甘ちゃんの私には大きすぎた人間関係の失敗。　これが今も影を落としている。

　生来の思い込みの強さも手伝って、とある人と抜き差しならない恋愛関係におちた。

　マスコミ関連の仕事に就いている、いわゆる華やかで人を引き付けるオーラのある人であった。

　よくある話である。ちょうど、その少し前、私自身にある大きな挫折があった。

　人間として、女として大きな欠落感、寂しさを抱え込んでいた。

　自分自身を認めてもらいたい、愛されたい。そんな誰もが抱く当たり前の感情と折り合いを付けられない自分に苦しんでいた。


　淋しさを持つ同士、傷を癒すように関係が深まっていった。
　もちろん、自分の事が正しいなんて思ってたわけではない。

　正当化するため、誰かを悪者にしたり、被害者ぶってみたり・・・。
そんなことをしても、モヤモヤした気持ちがなくなることはなかった。

　続く・・・。
　

　先月末に、引っ越しました　都内なので生活圏が変わったわけではないけど、慣れ親しんだ場所、人、風景から離れるのはやっぱり寂しいものです。

　また、体調がふるわずお休み生活・・・。会社や家族に迷惑かけてばかりの冴えない一年だったなぁと暗くなることしばしば。

　そんななのに、犬飼っちゃいました（笑。写真はそのうちアップします。名前はMOCO（もこちゃん）。

　パピヨンという種類のワンコです。

　我が家の先住鳥、ぽこちゃんとともに、贅沢は言いません！もう少し元気な私になれますように♪

　あのときの私の気持ちはどこに行ったのでしょうか。

　あのときの言葉は濾過され、透明な水へと変わった。

　掬った水はどこまでも透明で、心が痛くなるほど綺麗でした。
　
　だけど、渇きを癒すことはなかった。

　
　

　

　会社自体は辞めずにしぶと居座ってる。

　
　毎日、大変である。なぜだか分からないが、働けば働くほど自分が大変になってる気がする・・。
　少し仕事が分かるから、という理由で仕事を丸投げされてしまう

　新人に仕事を教えてたら、なぜか上司に怒られる。もっと大変なのは新人。分からないことだらけなのに、誰かに聞いても教えてくれない上に怒られる・・。余計なお世話と分かりつつも分かる範囲で手助けしてあげたいと思う自分。

　今の職場は一時的な場所なので、あまり深入りせずに要領良くやっていくのが良いのだろう、という意見が大多数だ。確かに、中途半端な助けにしかならないなら、おせっかいというものだ。

　しかも、残業もなしの今のこの処遇。遅くまで働いてる、同僚の気持ちを考えると無責任なのは私なのかもしれない。

　いやーそれにしてもココの営業所の人は皆、暗い。うつ病の私から見ても暗い。
　東京にきて早１０年である私であるが、身に付いた関西人魂を発揮すべく、独りボケ突っこみを披露しても、反応がない。繰り返すようだがうつ病の私より暗い・・・もしかして私が治っていて周りが病人なのだろうか・・・。
　前の営業所はいけ好かない所長ではあったが、同僚が面白かった。同じエリアなのだが・・・。様々である。
　　

　しぶとく仕事続けております。とはいえ、今日は休んでしまいました。　
　職場のみんなに迷惑掛けること考えると、心が痛みます
　
　色々な本を読んだり、話しを聞いてもらったりして、みんなも辛いけど頑張ってるんだもんな〜とパワーをもらいながら、細々とやってます。
　
　ちょっと前に手相を見てもらったら、来年、再来年とどん底の年だって

　えーっ、ずっと色々な事で底を見た気になってたんですけど・・・。まだ、あるんですね〜。　

　今日は、病院に行って来ます